CONCURS! Pentru bloggeri şi nu numai!

În viaţa bloggerului vine un moment în care simte nevoia să-şi răsplătească cititorii, că deh, mulţumiri şi prostioare de genu’ îs faine, dar nu ajung. Aşa că, după ani de muncă şi mai mult scris decât frecat duda, m-am hotărât să organizez un concurs pentru bloggeri şi nu numai.

În ce constă concursul?

Păi, dacă blogul ăsta se vrea unul de divertisment, apăi vreau şi eu să mă divertismentaţi şi pe mine! Cu ce? Păi simplu!

Dacă ai blog, scrie un articol despre ce vrei tu!

Poate să fie despre o întâmplare amuzantă, despre dragostea ta pentru cactuşi sau chiar despre cum te-ai apucat de blogging. Vreau să văd calitate şi asta înseamnă că trebuie să-mi arătaţi la ce sunteţi buni!

Articolul trebuie să conţină un link către acest post, link de genul “Articol înscris la concursul organizat de acsel“. Pe lângă asta, trebuie să băgaţi în blogroll şi un link către acsel.ro.

E de preferat ca după scrierea articolului să revii cu un comentariu la acest post cu link către articolul cu care participi la concurs. Fiecare articol participant va apărea într-o listă ce va fi updatată pe parcurs, listă ce se va găsi la sfârşitul acestui articol.

Nu există limită de caractere la articolul pe care îl scrieţi, dar tare aş vrea să daţi tot ce e mai bun din voi deoarece voi căuta originalitate, corectitudine gramaticală dar şi reacţii generate (nu vor conta aşa de mult).

Nu ai blog? Nici o problemă!

Lasă un comentariu la acest articol cu ceva care să mă distreze.
Poţi să scrii despre orice, atâta timp cât crezi că e ceva amuzant sau interesant, ceva ce merită citit.
La fel ca la bloggeri, voi vrea să văd originalitate, dar şi corectitudine gramaticală.
Vă rog tare mult să lăsaţi comentariul cu o adresă de mail validă şi care o verificaţi cât de cât!

Premiile:

  • Premiul 1 pentru bloggeri: un iPod Shuffle 4th generation + documentarul Prin Gaura de Vierme cu Morgan Freeman + 6 luni de promovare pe acest blog
  • Premiul 2 pentru bloggeri: un iPod Shuffle 4th generation + 3 luni de promovare pe acest blog
  • Pentru comentatori: un mouse wireless super şmecher Microsoft Wireless Mobile Mouse 6000

Data limită de înscriere a articolelor şi comentariilor este 24 mai, iar câştigătorii vor fi anunţaţi pe 27 mai.
Bloggeri pot participa şi la categoria comentatorilor.

Lista bloggerilor participanţi:

  1. Gabriel Ursan
  2. Andrici Cezar (doi)
  3. Florin Lupu
  4. Lacramioara M
  5. Zaza
  6. Addicted
  7. Alexandra Bohan
  8. Ciprian
  9. Nebunia
  10. Mara
  11. Jacqueline
  12. Pavel Arcana
  13. Stefan
  14. Relansat
  15. Andreea
  16. Macku

61 Comentarii

  1. Acum 3 saptamani, la lucrarea practica de genetica, faceam un exemplu de arbore genealogic. Faceam exemplul pentru ca inca nu eram obisnuiti cu notatiile si trebuia sa discutam despre boli recesive sau dominante. In acest exemplu am facut un cuplu cu 15 copii. Profesoara fiind intelegatoare, mi-am permis sa strig : “2 nu ii ajungeau, ce naiba ?”. Dupa ce profesoara iese din sala strig din nou : “Trebuie sa fii vaca ca sa faci 15 copii”. Colega care statea in dreapta mea : “Taci ca Mihaela are 13 surori/frati”. I can’t look in her eyes anymore.

  2. Pe vremea lui Ceausescu, un taran se duce la pescuit. Prinde un peste si cand sa-l bage in sacosa acesta ii spune: “Tarane, de ce vrei sa ma omori? cu ce ma mananci? painea e pe ratie, uleiul e pe ratie, malaiul la fel….fie-ti mila” Taranul sta un pic pe ganduri, realizeaza ca pestele are dreptate si ii da drumul. In momentul ala ies toti pestii din apa si incep sa aplaude “Multuuuuumim din inima Partidului!!!”

  3. Un copil sta si citeste pe internet si la un moment dat se blocheaza cursorul!
    -Mami,mami dar nu mai merge mouse-ul.
    -Ia mai taci din gura si da-i shutdown!
    -Dar mamaaaaaa,eram pe Blogul lui Acsel si mai aveam de citit ceva!
    -Hai lasa,mai iesi afara,ca stai prea mult cu ochii in monitor!
    -Dar mamaaaaa,mie chiar imi place blogul lui Acsel!
    -Pai ce continut are!
    -De toate mama,vino si tu sa citesti!
    -Uite,uite ceva interesant,da click acolo!
    -Mama nu ti-am mai spus ca nu mai merge mouse-ul!
    -A,da,da,imi place,place,place,tot imi place!
    -Ia sa vedem ce are mouse-ul!
    -Aoleu,e grav!
    -De ce mama?
    -Tu nu vezi ca e firul rupt,cred ca ti l-a ros pisica!
    -Si acum ce fac mama,da-mi bani,65 lei sa-mi iau un mouse fara fir!
    -Nu are mama bani,ca iti dadeam!
    -Pai imprumuta-te de la vecina de la etajul 2!
    -Ok ma duc imediat!
    -Dupa 5 minute…Copilul mamei nici vecina nu are bani!
    -Si acum ce sa fac ca vroiam sa mai citesc de pe acest blog,si daca inchid browserul cu ALT+F4 se pierde toate cele 20 taburi pe care le-am deschis ca Vulpea de foc 4 nu stie sa le salveze!
    -Ok,m-ai convins ca si mie imi place acest blog,o sa iti dau banii pe care i-am strans pentru un storcator de fructe, ca sa iti cumperi un mouse fara fir sa tina mai mult si ca sa nu mai aiba pisica ce roade!
    -Multumesc mama,ma duc imediat la magazin!
    Copilul a iesit pe usa si mama lui bucuroasa zice:
    -Ha,ha,ha,l-am pacalit,am un mouse de rezerva sub pat!
    -Ia sa vedem ce s-a mai pus pe acsel.ro:D

  4. De câți fizicieni teoreticieni specializați în relativitatea generală e nevoie pentru a schimba un bec?

    Doi. Unul să țină becul și altul să rotească universul.

  5. Salut! Eu am publicat un articol despre dezvoltare personala ca la asta ma pricep un pic mai bine decat la alte chestii. In blogroll te-am adaugat la categoria Sustin.
    Doresc succes tuturor participantilor si poate revin si cu un comentariu ;)!

  6. Sunt blogger dar pana ma gqandesc la ce articol sa scriu va las sa va amuzati cu intrebarea epica: “De ce a traversat puiul autostrada?”
    INVATATOARE DE SCOALA:
    Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

    PROFESOR DE LICEU:
    Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.

    PLATON:
    Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..

    ARISTOTEL:
    Este in natura puilor sa traverseze strazi..

    KARL MARX:
    Avea instabilitate istorica si dialectica.

    MARTIN LUTHER KING:
    I have a dream… Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie chestionate
    motivele lor.

    MOSES:
    Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.

    BILL CLINTON:
    Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

    MACHIAVELLI:
    Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce?Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.

    FREUD:
    Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip

    BILL GATES:
    Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante , si rotunjeste calculele Dv.

    EINSTEIN:
    Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui, depinde de punctul de reper relativ.

    ANDERSEN CONSULTING:
    Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitatea pietei.
    Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul
    prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor de implantare.
    Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea,capitalul si experiente pentru a alinia mintea, procesele si tehnologia puiului in sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor Gestiune de Programe.
    Andersen consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de autostr

    analisti de autostrazi si crescatori de pui care, impreuna cu consultanti din Andersen care aveau remarcabile abilitati in industria transportului, au abordat timp de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a varsa capitalul lor
    individual de cunostinte, atit explicit cat si implicit, sa-i permita a ajunge in obtinerea scopurilor emanate din predarea si designul de succes cu implementarea unui cadru de valori prin continua dezvoltare a proceselor avicole.

    : Sedintele s-au desfasurat intr-un ambient care reproducea un parc, oferind un impact strategic centrat in
    industrie si eleborand un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, vederea si valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a afacerii globale.

    BUDDHA:
    A pune aceasta intrebare contrazice propria ta natura de pui.

    PUBLICITATE DE PROFIL
    Unde scrie “Puiul traverseaza autostrada” trebuia sa zica “Afacerile necurate ale lui Puiu”

    TITLU DE ZIAR NATIONAL
    Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada !

    TITLU DE PAGINA 12
    Puiul e gata

    REVISTA FEMEII
    Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr.2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului.
    Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite picioare are?). Mergea mindru. Stia ca se apropia sa
    reuseasca imposibilul.Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.

    ZIARUL ADEVARUL
    Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii.Ce este in spatele afacerii autostrazilor?
    Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?

    ACASA MAGAZIN
    Toata intimitatea puilor: “IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL”

    JOSE SOFISMA
    Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.

    CONSTANTINESCU:
    Concetateni, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de vis-a-vis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident!

    ILIESCU
    Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!

    BASESCU
    Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum.

    MARKO BELA
    E un drept al minoritatii avicole

    SUPORT TEHNIC:
    Eu de aici nu vad sa fi traversat strada.
    Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile

  7. POVESTE DE TOAMNA
    (reala)

    Eram de vreo 2 zile in concediu si ma plictiseam teribil cand apare un amic cu o propunere de facut bani.Bai Puiule,hai cu mine sa-i zugravim garsoniera unei babe.Ai capiat,nu ma pricep.Stai calm,fac eu tot,tu doar imi dai o mana de ajutor si ies bani frumosi.OK,zis si facut.Mergem la tanti si ne apucam de lucru.Bai Gyusi,ii zic la un moment dat,pai noi stam aici pe uscat?Stai asa ca am o idee.O striga pe proprietara si ii zice: tanti,dumneata ai avut zugravit cu humus si noi dam cu var si s-ar putea sa nu prinda.Avem nevoie de 2 sticle de coniac ca sa bagam in var ca sa-l edulcoram.Bine,e de acord tanti,si pleaca dupa coniac.Dupa ce s-a intors am tot auzit-o ca mosmondea ceva prin bucatarie,baie..La un moment dat apare cu olita ei de noapte,plina cu coniac ! Mai baieti,v-am turnat coniacul aici ca am nevoie de sticle,ca au dop cu filet si imi trebuie la bulion..

  8. Pana unde a ajuns criza economica.
    Draga omenire,
    Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie electrica, luminita de la capatul tunelului va fi stinsa.
    Cu drag,Dumnezeu

  9. Ciudateni Romanesti

    Niste lucruri care doar in Romania se pot intampla :

    -In primul rand va invit sa va uitati la urmatoare poze :

    – Intr-o scoala din Romania niste elevi sar gardul si ies din curtea scolii pentru a-si cumpara mancare . Se intorc apoi , isi cheama prietenii ( atentie !in tipul orelor ) , se duc in baie si incep sa mancance cu totii . Dar cum am putut sa uit a va mentiona cu ce anume sa infruptau : salam -deja taiat felii , paine si cateva sticle mari de coca-cola . De parca asta nu ar fi de ajuns , fac intrecere de ragait : deschid usa fiecarei clase , ragaie si fug .
    =))) Poveste adevarata !!

    – O fata de liceu pusa pe glume se opreste in fata unui restaurant cu pereti din sticla si incepe a se uita fix la 2 persoane care luam masa . Fara a zambi macar , sta asa cel putin 3 minute dupa care pleaca de parca nimic nu s-a intamplat . Va dati seama ce penibil se simteau persoanele care mancau :))) .
    Din nou poveste adevarata !

    Si astea sunt doar putine astfel de intamplari care se petrec doar in Romania :))) .

  10. După măsură, unghiurile se clasifică astfel:
    Unghiurile de 0 grade (deci au laturile una peste alta) se numesc unghiuri nule.
    Unghiurile cu o măsură între 0 și 90 de grade se numesc unghiuri ascuțite.
    Unghiurile de 90 de grade (ale căror laturi sunt perpendiculare) se numesc drepte.
    Unghiurile cu o măsură între 90 și 180 de grade se numesc unghiuri obtuze.
    Unghiurile de 180 de grade (ale căror laturi sunt una în prelungirea celeilalte) se numesc alungite.
    Unghiurile cu mai mult de 180 de grade se numesc unghiuri reflexe.
    De asemenea, dacă două unghiuri măsoară împreună 90 de grade, acestea se numesc unghiuri complementare, iar dacă măsoară împreună 180 grade se numesc unghiuri suplementare.

  11. O povestioara, pentru concurs, care cred ca merita citita!

    Dimineata?
    Ma trezesc dimineata. Cineva ma musca de mana. E Ozzy, incantat ca are cu ce se juca! Urmele de pe mainile mele sunt dovada vie ca pisicu` are o pasiune pentru maini. Ma uit pe geam, un pic de soare. Poate se anunta o zi buna. Poate e doar un rest de soare din ziua anterioara. Nu stiu. Oricum in 12 ore o sa imi dau seama. As pleca, dar mai stau. Nu, o sa plec, am multe de facut. Nu, stau! oricum nu am timp sa le termin. Aprind televizorul. Schimb cele 30 de canale, nimic! Il las aprins pentru ca e prea liniste. Trebuie sa spal…trebuie sa fac mancare…trebuie sa fac cumparaturi, frigiderul e cam trist si singur! Imi fac planul de bataie: bag la spalat, ma duc la cumparaturi, fac mancare si dupa, fac un pic curatenie. Mai stai 20 min si plec, din bloc in parc ca e doar peste drum. Ma opresc pe o banca. E o liniste de zici ca lumea e data pe mut. Imi aprin o tigara. Se aude cum arde, ciudat sunet. E placuta linistea asta a orasului, nu te bucuri prea des de ea. Imi aduc aminte de Ozzy. Imi aduc aminte ca nu i-am dat de mancare mancaciosului. Ma intorc in camera, imi fac un ceai, si ma pun la televizor. Am gasit un documentar interesant. Ozzy imi ataca din nou mana. Acum stiu ca trebuie sa il hranesc. Imi iau cartea si incep sa citesc. Pe la 2 imi dau seama ca si mie imi este foame. Bag la spalat si incep sa fac curatenie. termin pe la 5. Mai citesc un pic sa ma odihnesc si se face ora 8. Ma bag la un dus si dupa in pat poate adorm. Imi fac o sinteza a zile si realizez ca nu am reusit sa termin ce am avut de facut. De dimineata am stiut ca nu am timp. in fine, poate ziua de maine o fi mai lunga un pic si mai rezolv din problemele restante. Au trecut 12 ore si nu mi-am dat seama….

  12. Un taran, avand un singur cocos, cam batran, isi cumpara unul
    tanar. Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de
    le lasa pe toate cracanate, cu picioarele in sus.
    – Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul
    batran pe cel tanar.
    \”Tanarul\” nu ia in seama aceste atentionari si-si continua
    aventurile. Nemaiavand ce gaini sa f_ _ _ , cocosul nostru se
    reprofileaza pe rate, curci, gaste. Dupa o saptamana toata ograda
    era cu picioarele in sus, inclusiv Grivei si Azorel.
    Intr-o dimineata, cocosul batran se scoala si il vede pe
    cocosul tanar stand nemiscat in varful unei gramezi de gunoi, cu
    vulturul rotind deja deasupra lui.
    – Ei, vezi,clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca
    prea mult sex nu-i sanatos !
    – Pssst ! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii
    tocmai acum !

  13. Un copil venea bătut an de an la şcoală. Profesoara se hotărăşte să-l întrebe ce se întîmplă.
    – Tata e stelist şi de cîte ori Steaua ia bătaie acasă de la Rapid mă pocneşte.
    – Şi cînd Steaua cîştigă, ce face?
    – Nu ştiu, doamnă, eu am doar 9 ani!

  14. @Andrei: Reciteste articolul.
    voi căuta originalitate, corectitudine gramaticală dar şi reacţii generate (nu vor conta aşa de mult).

  15. Pusesem link-ul la început. Dacă n-a fost bine atunci, cred că nu-i bine nici acum…

  16. @Lacramioara M: Trebuie link la acest articol, iar in blogroll link catre acsel.ro.
    Tu ai pus un link, dar nu e bun.

  17. Eram eleva la liceu, iar la ora de fizica aveam un profesor foarte spiritual. Cand unei colege i-a murit mama, d-l profesor, ca s-o “consoleze” intr-un fel, i-a spus:
    “- Nu mai plange fato,
    Plansul te diforma
    Mata nu e moarta,
    Totul se transforma”.
    Asta ne-a spus-o noua, colega respectiva nefiind prezenta, bineinteles.

  18. Cred ca am ajuns si eu in gura spam-ului pentru ca nu imi vad comentariul in ziua cand am scris articolul…
    In fine : 🙂

  19. Vă salut! Sunt Voinicel,
    Curajosul şoricel.

    Sunt isteţ, am mintea trează,
    Şoricimea mă stimează.

    De nimic nu-mi este frică.
    Uite, astăzi, o pisică

    Şi-a găsit cu mine naşul,
    Când am vrut să ronţăi caşul.

    Am intrat tiptil în casă,
    Caşul m-aştepta pe masă;

    Când să mă înfrupt mai bine,
    Văd pisica lângă mine.

    Dar n-am stat aşa, buimac,
    Ci i-am dat un bobârnac,

    De mustăţi am tras-o tare,
    Am călcat-o şi-n picioare.

    Pân’ la urmă, dragii mei,
    A fost vai de coada ei!

    ***

    Am văzut ce s-a-ntâmplat,
    Tot ce-a spus e-adevărat.

    N-a minţit. La o adică,
    A uitat doar ca să zică

    Şoricelul cel ghiduş
    Că pisica e de pluş.

  20. Dorinta de frumos ne insoteste pretudindeni.Amintirile nostalgice ma inunda apropo de subiectul acestui concurs si cu greu reusesc sa aleg in loc mirific -teatrul unei intamplari”memorabile” -dintre multele carora le pastrez o amintire placuta.Cea mai minunata priveliste intr-o toamna aurie mi-a prelejuit-o excursia in Muntii Apuseni cu toate escalele .Am avut norocul unei minunate primiri din partea localnicilor ,flora tomnatica si fauna specifica locului , alaturi de bucuria pe care am simtit-o reintalnindu-mi vechii COLEGI DE LICEU mi-a intiparit in minte o imagine a unui tot implinit , a deconectarii complete de la cotidianul stresant .A fost cu adevarat de vis.
    Intamplarea jenanta ,dar si haioasa este veche,patina timpului nealterand-o, dimpotriva.
    CU NOSTALGIE IMI AMINTESC DE ANII ADOLESCENTEI,ANI INCARCATI DE VIBRATII INTENSE CE-TI MARCHEAZA POZITIV EVOLUTIA SPRE MATURITATE.ASTFEL”OMUL ESTE REZULTATUL OAMENILOR INTALNITI SI A INTAMPLARILOR TRAITE”- MARIN PREDA.INTAMPLARILE DAINUIE IN TIMP.
    25 DECEMBRIE-(acum multi , multi ani) MAJORATUL CELUI MAI TARE TIP DIN LICEU.CONSTITUIM RAPID FONDUL FINANCIAR PTR. CEL MAI TARE CADOU SI DELEGATIA REPREZENTATIVA A CLASEI FACE DEMERSURILE NECESARE PTR. LIVRAREA COLETULUI LA RESTAURANTUL UNDE AVEA LOC SINDROFIA.
    EMOTII ,FETE IMBUJORATE ,BALOANE,LUMANARI,TORTUL,UN LA MULTI ANI CANTAT DE CEI DRAGI,LUMINI CE SE STING PTR.DESCHIDEREA CADOULUI SURPRIZA…..
    STUPOARE!!!!IN INTERIORUL CUTIEI O …..TRICICLETA ROSIE PE SAUA CAREIA TRONA UN URS POLAR IMACULAT CU OCHELARI ROSII PE BOTISOR SI CU O TROMPETA ROSIE IN GURA !!!-DA ,IN RESTAURANTUL DE VIZAVI BAIETELUL PRIMARULUI DESCHIDEA CUTIA CU MAGNETOFONUL ,SISTEMUL DE BOXE SI DESIGUR CUTIUTA CU PREZERVATIVE CU MESAJUL ELOCVENT ,SCRIS „FARA PERDEA” DE “LITERATII” CLASEI.
    O JENA MAXIMA ,SCUZE , FRUSTRARE.
    IN PRIMA FAZA EMOTIE, UN PRELUNG O.O.O.O.H!!!….,APOI AMUZAMENT GENERAL.DESI TINERI ,SIMTUL UMORULUI ERA PREGNANT.SARBATORITUL S-A PURTAT CAVALERESTE SI ZAMBETUL SAU LARG NE-A LINISTIT.
    S-A PRODUS O CONFUZIE ,INVERSANDU-SE COLETELE CE ERAU IDENTITICE CA MARIME SI CULOARE DAR , NU CA SI CONTINUT.
    MAI TARZIU ,IN URMA INVESTIGATIILOR FACUTE IN CULISE AM AFLAT CA DELIBERAT SE INVERSASERA CADOURILE.MOTIVUL :DRAGOSTEA NEIMPLINITA A RESPONSABILULUI DE MAGAZIN CE DOREA SA ATRAGA ATENTIA SOTIEI PRIMARULUI SI MARELUI EDIL CA GELOZIA ESTE VIE .SOTIA SI MAMA BAIETELULUI SARBATORIT IN ACEASI ZI L-A INSPIRAT PE DOMNUL CU LIVRARILE IN TINERETE SI MESAJUL , DESI PROST ALES ERA UN SEMNAL DE ALARMA CA DRAGOSTEA ADEVARATA NU SE UITA.
    CONCLUZIE: EDILUL ORASULUI A FOST “TEPUIT” , IAR COLECTIVUL CLASELOR A XII A -VICTIME COLATERALE.
    MAJORATUL CU NABADAI A FOST PRILEJ DE MARE HAZ ,IN ACEA VACANTA MEMORABILA -AMINTIREA DAINUIND ,FIIND PRILEJ DE AMUZAMENT CHIAR DUPA TRECEREA ANILOR.

  21. Ma duceam la tara cu varul meu ,cu masina, trec pe langa o inmormantare ,noi ne dam in stanga, alaiul in dreapta , varu’ inchide muzica , ei se opresc , varu’ incetineste, toti ne privesc ,cu mortu spre groapa eu ii urez…
    SUCCES IN VIATA !

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.